Despertando

Hola! Visto y considerando que por amplia mayoría, gana en la encuesta que "si, agregá algo que estás muy al pedo", me dedico entonces a cumplir la voluntad del pueblo. Seguramente los 2 o 3 lectores del blog se estarán preguntando "¿donde estuvo este boludo todo el fin de semana?". En primera medida les cuento q estuve haciendo empanadas, el tufo que me dejó avala lo que escribo. Como prácticamente TOOOODO el fin de semana estuve abocado a esa tarea, no tuve el poder mental de escribir algo.
A eso se suma que al momento de decirdirme a crear una nueva entrada, mi PC estaba infectada con el virus memetoentumaquinaylagobosta.n32, un virus de mierda que te borra todo y te provoca nauseas, de paso. Pero gracias a una página que te ayuda a sacarte estos bichos de encima (no todos los bichos, lamentablemente), pude limpiar la maquina. Si a ustedes también les rompe los huevos este virus, les dejo los pasos q seguí para liquidarlo. Disfruten!:

1. Prenda su PC
2. Apague su PC
3. Prenda la luz
4. Apague la luz
5. Prenda una vela
6. Prenda su PC
7. Sople la vela
8. En su monitor aparecerá el conjunto de datos de inicio que le indicarán que su PC está encendida. Antes de que aparezca en pantalla el primer dígito "0" (cero), deberá presionar en su teclado la letra "æ" 453 veces. Si su teclado no cuenta con dicha tecla, deberá comprar un teclado que la posea, le recomendamos un teclado eslovaco.
9. Si no posee teclado eslovaco, repita los pasos 1,2,3,4,5,6,7 y 8hasta que compre y enchufe su teclado eslovaco.
10. Ya instalado su teclado eslovaco, presione la tecla "ñ" inmediatamente luego de apretar letra "æ" por 453º vez. Como su teclado eslovaco no posee la tecla "ñ", deberá enchufar un teclado que la posea antes de que pasen 0.00000162 segundos desde la última letra "æ" presionada. Si no hace esto, su PC se formateará, borrando todo lo que contenga su memoria, y también la de su vecino y la de cualquier aparato electrónico a 34 mts. a la redonda. Si su vecino se entera de que fue usted, irá a su casa a golpearlo. Además deberá repetir los pasos1,2,3,4,5,6,7 etc.
11. Bien, luego de presionar su tecla "ñ", la pantala de su monitor se pondrá de un color amarillo fluorescente. En algún momento, dentro de las siguientes 52 horas, aparecerá un puntito negro de como este : "·" y permanecerá en pantalla 0,0000000000002 segundos. En el preciso momento que aparezca, haga click sobre él, sin errarle de lugar. Si no llega a verlo, o no llega a hacer click sobre él, va a caer granizo en un radio de 39 mts. alrededor de donde usted está, abollandole el auto, y también el de su vecino, que a esta altura ya está más que caliente con usted. También deberá repetir el proceso, desde el paso 1.
12. Solucinado el tema del puntito, aparecerá en su pantalla la foto de su maestra de geografía de 3º año de la secundaria, que le va a tomar aquel exámen en el que se sacó un 2 por haber estado la noche anterior bebiendo como un animal. Los temas del exámen son: cuencas de ríos de la región de Ichigualasto, fiordos guatemaltecos, capitales de los países del Africa en el idioma correspondiente y el mapa de Massachussets a mano. Si no pasa el exámen (con 10 aprueba), entrará en estado de shock, se desvanecerá y despertará entre 2 meses y 6 años después en un hospital. También deberá repetir los pasos 1,2,3,4,1,5,2,5,2,5,2,1,1,1,1,8,2 en ese orden.
13. En este paso deberá conseguirse ese puntero laser que viene en los llaveritos. Entonces colóquese un espejo detrás de sus testículos, apunte el puntero laser de modo que pase a través de sus testículos, rebote en el espejo e ilumine la letra "æ" de su teclado eslovaco. Si usted tiene enchufado otro teclado, deberá ponerse un espejito en el lóbulo de la oreja izquierdo y hacer que el laser traspase ambos testículos, rebote en el primer espejo, luego en el del lóbulo, e ilumine la tecla "#" y "=" al mismo tiempo. Para lograr esto deberá tener bien calibrados sus testículos. Si no es así concurra al service más cercano. Y si no posee testículos, emúlelos con una bolsita de alpillera y dos bolitas de naftalina.
    
14. En este momento es donde el virus se da cuenta de que lo quieren garcar, así que deberá distraer su atención. Contagiese de Sarampión tipo G (solamente de este tipo) e infecte su PC con dicho virus estornudando sobre ella, así este entrará y seducirá al virus de la PC, que tiene tendencia a exitarse justamente con este tipo de virus. A todo esto, para que no se avive, disfrácese de Abuelito de Heidi. Si falla en esto, toda bebida alcohólica a 54 mts. a la redonda se convertirá en "Agua Ser", así que su vecino, re cabrón, entrará en su casa y se lo violará repetidas veces. Y hablando de repetir, repita los pasos 1,3,2,6,2,6,0,5,121,4,54,2,2,4,3,6012.
15. En este paso, verá que bueno fue ver películas como "Hackers", "Vengador del futuro", o "El hombre del jardín" (Matrix no, porque es muy bolacera), porque deberá entrar en su PC y hackear el código del virus. Para entrar deberá recordar los conocimientos adquiridos viendo dichas películas, abrir la tapa de la segunda disquetera de 3 y 1/4 y meterse por aquí a la PC. Tiene que entrar usted entero. Una vez adentro solo tirese un pedito.
16. Salga de dentro de su PC. Si no lo hace a tiempo, una terrible orgía va a desatarse de las puertas de su casa para afuera, donde va a estar esa mina tan fuerte a la que tantas ganas le tiene, y también su vecino el violento, que aún le tiene bronca. Y como usted va a estar adentro de su PC, se la va a perder.
17. Si logró su objetivo, el virus en este momento está cagado en las patas, es hora de implementar el último paso, es hora de desatar el Armagedón. En la pantalla de su PC aparecerán caracteres extraños, onda chinos. Entonces es hora de llamar a ese amigo tailandés que seguramente tiene. Si no consigue un amigo tailandés, busque uno chino, coreano, vietnamita o japonés, total es lo mismo. Su amigo asiático deberá traducirle el texto que aparecerá en la pantalla, susurrándoselo al oído. Entonces en voz alta y con tono solemne, desparramando las manos para todos lados, deberá repetir lo que le susurran de atrás para adelante.
18. Si se le ocurre fallar en una estrofa, en la entonación de una sílaba o eructa en el proceso, debo decirle que se irá todo al carajo: Buda, Krishna, Popocateplt y un montón de dioses mitológicos bajarán a la tierra, sembrando el caos y el terror por generaciones, durante los próximos 4.569 años. Deberá esperar pacientemente (si no lo exterminan) a que el mundo se resetee, volviendo a empezar la historia. Y por supuesto, repetir los pasos desde el 1 en adelante.
19. Cumplidos estos sencillos pasos, AL FIN, el virus de su PC habrá desaparecido, bueno, en realidad se encapsulará en un lugar de la memoria en donde no va a joder por un tiempo. Y bueno amigo, no va a librarse del p*to virus, todo no se puede carajo.

Listo, con mi PC limpita, espero sus coment...... %!"/((/"$·$·$ª ohhh maldito virussss ·"&/ª)?$%%

Un momento de inspiración (o aspiración)

Este es un poema, dedicado a mi "amigo"(*) Martín Espinoza, del que robé la idea de crearme un blog. El señor (?) en cuestión, posee un blog de poesia, llamado http://unsitiodepoesia.blogspot.com/. Y ya que le robé la idea del blog, también voy a robarle la idea de escribir un poema, pero con mayor poder de inspiración. Mi primogénito se llama:

Me Pica

Hasta cuando padeceré
este tormento indescriptible
de retorcerme bruscamente,
en espasmos indecibles.

Estiro el brazo y no lo alcanzo,
a ese lugar tan escurridizo.
Mas me estiro y mas me erizo,
bajo el yugo y sobre el piso.

Trato, trato de alcanzarte,
pero es vano mi esfuerzo.
Solo quiero manifestarte,
cuanto te odio, sólo eso.

Inutilmente me sacudo,
contra el borde del filamento.
Maldita sea mi suerte,
cuan grande el sufrimiento!

Será que estoy maldecido?
o que será, que significa?
serán hongos, será alergia,
porque simplemente.... me pica.



(*) término utilizado solo de cortesía.

El poder de la libertad de expresión...

Esta entrada solo se debe a que quiero recordarte (en singular, no espero muchas visitas), que contestes la encuesta que me ayuda a decidirme sobre agregar una entrada al blog, o no, debido a mi devastadora indecisión. Si bien podés decir que ESTO que estas leyendo es una entrada, te puedo decir: "si, es una entrada, según tu óptica occidental judeocristiana..., pero para mi es otra cosa, pero una entrada, no, para nada".
Aclarado este asunto irrelevante, te propongo que respondas mi encuesta que se encuentra para el lado derecho de tu pantalla, a menos que güindous te haya girado el monitor, como me pasó una vez, y a una amiga también. Que güindow de mie.....